on est priés de se marier sinistre et sans youyous

Déprime 31/05/2012 à 18h38

A Nice, on est priés de se marier sinistre et sans youyous

Un corbillard (Puuikibeach/Flickr/CC)

Si vous voulez faire la différence entre l’enterrement en grandes pompes de mamie, membre-du-Lions-Club-et-paroissienne-exemplaire et le mariage de votre petite Marguerite-qu’on-avait-peur-qu’elle-trouve-jamais-Church-à-pompons-à-son-pied, y a pas : faut des pétales de roses, des voitures qui klaxonnent, des musiques qui swinguent et… des cris de joie. A partir du 2 juin, c’est pourtant interdit à Nice.

Amadou et Mariam comme choristes : non

Un arrêté municipal prévoit de réprimer les mariages qui seraient célébrés de façon trop bruyante, trop voyante, voire trop exotique, et les drapeaux, « notamment étrangers ».

Donc, pour vous marier à Nice :

• vous remisez en grand la limousine de 12 m de long prêtée par oncle Fétide (trop bruyante) et le yacht offert par oncle Vladimir (trop voyant) ;
• vous laissez dans votre tiroir le bibi fuchsia de Mado la Niçoise (trop voyant) ; vous oubliez la banane gominée et noir corbeau de notre cher Dick Rivers (trop exotique) ;
• vous évitez soigneusement la symphonie de cors de chasse et cornemuse du Bagad de Lann-Bihoué et le drapeau qui va avec (trop bruyante et trop voyant)
• vous cachez la vuvuzela que vous avez rapportée d’Afrique du Sud l’été dernier (trop voyante) ;
• vous ne jetez pas les pétales de roses que vous venez d’acheter sur le cours Saleya ;
• vous ne prenez pas Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra, ni Amadou et Mariam comme choristes, même s’ils font partie de la programmation du prochain Nice Jazz Festival (trop voyants) ;
• vous n’invitez pas non plus Jamel Debbouze ni Omar Sy (trop voyant le handicap !).

« Des chiffres et des lettres » en paix

Et pourquoi ? Pour « ne pas troubler la tranquillité des Niçois et la solennité de l’instant ». Parce que vous devez préserver la sérénité des riverains de l’hôtel de ville, qui ne peuvent plus regarder « Des chiffres et des lettres » et Julien Lepers tranquillement le samedi après-midi dans leur palais niçois ! Voilà.

La Griotte, fraîchement niçoise, et peu acclimatée au bleu marine de la Côte d’Azur, se demande si cet arrêté édilique ne vise pas plus particulièrement les darboukas (versus l’harmonium), les youyous (versus les chacha-rismatiques) et les boubous (verss les uniformes à tricorne).

Si vous persistez …

Si vous mettez quand même à la sortie de la mairie de Nice du Kassav, du Franky Vincent (vas-y Franky, c’est bon !), du Youssou N’Dour, voire du Patrick Bruel dans votre playlist, et que vos invités sont en kilt et pieds nus pour rendre hommage à Yannick Noah et à Smollett (« premier promoteur » de Nice), vous risquez de voir votre cérémonie annulée et repoussée aux calanques grecques !

C’est comment qu’on se marie alors ?

Bon, de toutes façons, en vous mariant à Nice vous ne pourrez pas non plus :

• déposer une liste de mariage aux Galeries Lafayette (arrêté du 2 avril contre la mendicité agressive) ;
• ni prendre des photos à la sortie (arrêté contre l’activité des artistes de rue) ;
• ni trinquer au Champagne sur la promenade des Anglais (arrêté du mois de mai contre la consommation d’alcool sur les plages, dans les rues et dans les parcs du centre-ville) ;
• ni même vous en griller une sur la plage pour fêter ça.

Et vous ne pourrez même pas vous marier religieusement dans la magnifique cathédrale russe, ni à l’abbaye de Roseland, elles sont fermées !

C’est comment qu’on se marie alors ?